Ya sea emocional, física o económicamente, es difícil ayudar a los demás cuando uno siente que apenas puede mantenerse a flote. Pero, ¿qué pasa cuando te sientes profundamente obligado a ayudar porque la persona en cuestión es tu hijo adulto? ¿Y cuando el resentimiento por la falta de reciprocidad se apodera de ti?

“Me siento culpable por no ayudar a mi hijo adulto, pero siento que yo mismo estoy haciendo aguas” Este sentimiento es más común de lo que imaginas. Tampoco nos olvidemos de lo contrario: “Necesito ayuda y me duele que mi hijo no pueda proporcionármela ahora que estoy envejeciendo”

Mantén el bienestar y preserva la relación cuando ambos lo necesitéis adoptando un enfoque cuádruple.

  • Contrarreste los sentimientos de culpa con la realidad,
  • Evalúa cómo puedes aportar reciprocidad a tu relación,
  • Encontrar formas de sinergia para el éxito mutuo, y por último,
  • Establecer límites financieros.

1) Controle sus sentimientos de culpa e inadecuación.

Esta es una relación entre adultos, y primero tienes que ponerte tu propia máscara de oxígeno. Trillado pero cierto.

Si tu hijo te hace creer que eres inadecuado cuando estás haciendo todo lo que puedes, acude a amigos cercanos o incluso a compañeros en línea para que te den un baño de realidad. Recuérdese a sí mismo todo lo que tiene entre manos y los esfuerzos que ha hecho para apoyar a su hijo adulto a pesar de sus luchas personales.

2) Establezca una norma de reciprocidad.

Las relaciones entre adultos requieren reciprocidad para funcionar sin resentimientos. Esto no significa que deba contabilizar meticulosamente los favores, ojo por ojo. Más bien, esta reciprocidad debe estar presente a un alto nivel en la relación.

Tal vez su hijo adulto esté luchando tanto con su propia vida que no pueda organizarse para ayudarle a gestionar su cambiante situación médica. Pero tal vez, cuando le visitas para ayudarle con las tareas domésticas, te cuenta sus historias favoritas de la infancia, lo que te produce una gran alegría. Es una forma de reciprocidad.

Si crees que tu relación de ayuda con tu hijo no es recíproca, piensa un poco antes de plantearle tu preocupación.

En lugar de enfrentarte a él, intenta primero insinuarle, animarle o directamente invitarle a formas de apoyo que puedan estar dentro de las limitaciones de tu hijo adulto y que te hagan sentir mutuamente atendido.

Si cree que no le está ayudando lo suficiente, no dude en iniciar una conversación sobre las necesidades que cree que podría ayudarle a cubrir.

3) Busca oportunidades para crear sinergias.

Saque un trozo de papel y, con su hijo adulto, haga el siguiente ejercicio.

Primero, trace una línea en el centro de la página. A continuación, divida esas dos columnas por la mitad con una línea horizontal que atraviese la página. Escribe el nombre de uno de vosotros en la parte superior de cada columna.

Las dos casillas superiores son para cada una de vuestras dificultades. ¿Con qué tareas estáis luchando últimamente? ¿En qué áreas desearías tener más ayuda de tu padre/madre/hijo? ¿Cuáles son sus puntos débiles en la relación de ayuda?

Las dos casillas inferiores corresponden a los puntos fuertes de cada uno. ¿Qué responsabilidades no te dan problemas en la vida diaria? ¿Hay alguna tarea (o varias) que a uno de los dos le resulte pesada, mientras que al otro le resulta relativamente fácil o incluso relajante? ¿Hay algún momento del día que a uno le da energía y al otro le cansa?

Es de suponer que podríais obtener “más por vuestro kilometraje” trabajando en equipo y elaborando estrategias en torno a los momentos de calma y los retos de cada uno. La sinergia puede ayudar a que tanto tú como su hijo adulto se sientan más apoyados, menos agotados y menos tensos el uno con el otro.

4) Establezca límites económicos.

Las relaciones entre padres e hijos adultos casi siempre requieren límites financieros, debido a la forma en que la relación ha cambiado con el tiempo. Por debajo de los 18 años, los padres son realmente responsables económicamente de sus hijos en todos los sentidos de la palabra. Ayuda a un niño a sentirse seguro en el mundo saber que otra persona tiene cubiertas sus necesidades.

Por supuesto, tener un “respaldo” también sienta muy bien como adulto, pero ya no es algo a lo que tengamos derecho, ni por ley ni por imperativo moral.

Sí, quieres ayudar a tu hijo. No, no quieres que se vean en un aprieto. Pero si ayudarles a salir de un aprieto significa meterte tú en uno… esa no es la receta para una relación de amor mutuo.

Ayuda económicamente en la medida de lo posible, pero establecer expectativas y límites económicos tiene dos propósitos. En primer lugar, es una forma de guiar a tu hijo hacia una mayor independencia y ayudarle a crear hábitos de autosuficiencia. En segundo lugar, unos límites financieros claros evitan que surjan resentimientos indebidos en la relación (suponiendo que tu hijo pueda aceptar que ambos sois adultos con necesidades propias que cubrir).

Reciprocidad y comunicación

De nuevo surge el concepto de mutualidad y reciprocidad. Considera la posibilidad de llegar a un acuerdo que cubra las necesidades de ambos en caso de emergencia económica: cuánto podría ayudar cada uno en caso de apuro, o qué se entiende por “apuro” o emergencia en primer lugar.

¿Cómo van a evitar llegar a ese punto? ¿Qué tipo de situaciones financieras de emergencia pueden prever y evitar ambos?

Asegúrate también de aclarar las expectativas de cada uno en cuanto a reembolso, “condiciones” de la ayuda financiera, etc.

¿Para qué?

Todos tenemos dificultades hoy en día, y puede resultar difícil dar o recibir el apoyo que necesita de cualquier persona, y mucho menos de su hijo adulto, con quien probablemente mantiene una relación compleja y profundamente afectuosa. Siempre que partas de un lugar de comprensión mutua y franqueza, es difícil equivocarse al expresar tu deseo de una relación de mayor apoyo mutuo.