La salud mental de un homosexual menor de edad: Caminar por la cuerda floja interseccional
¿Cuál es tu lucha?
¿Cómo mantener la salud mental cuando se tiene la sensación de tener que elegir entre dos identidades opuestas e interseccionales?
¿Qué es la interseccionalidad?
En primer lugar, hablemos de la interseccionalidad, que es una teoría según la cual las personas que forman parte de múltiples grupos o entornos se enfrentan no sólo a los retos específicos de cada identidad, sino también a retos adicionales derivados de la forma en que estas identidades se mezclan entre sí. Las identidades interseccionales, como ser gay y pertenecer a un grupo minoritario, nos exponen a un abanico más amplio de perspectivas. Por desgracia, la intersección de nuestras identidades también puede presentar múltiples fuentes de opresión.
Ya es bastante malo que algunos rasgos de identidad, como la raza, la religión, la sexualidad y el género, nos expongan a menos oportunidades y más desventajas en la vida. Pero si una persona se identifica con varios de esos rasgos, tendrá más probabilidades de sufrir la desaprobación o la exclusión de un grupo del que forma parte. Un ejemplo de ello es cuando las personas cis atacan a las trans de su mismo origen étnico o racial.
Salud mental como gay minoritario
¿Por qué ser gay es sinónimo de vergüenza en la comunidad negra? ¿Por qué no puedo representar el orgullo tanto de la comunidad LGBT como de la comunidad negra? ¿Y cómo pueden sobrevivir mental y emocionalmente personas como yo, atrapadas entre identidades interseccionales opuestas?
Soy un hombre negro nacido en un barrio y una familia llenos de valores de la “vieja escuela”. Pero también formo parte de la comunidad LGBTQ, y no ha sido fácil intentar ser yo mismo.
La mayor parte de mi familia piensa que ser gay equivale a ser negro a principios del siglo XX. No es una forma fácil ni deseable de vivir. Crecí entendiendo la homosexualidad como una invitación a que me insultaran y me acosaran, y como algo que impediría que la gente entendiera lo que realmente significa ser gay.
En respuesta, cuando me hice mayor, me dirigí con ilusión a la comunidad LGBT, donde esperaba que me recibieran con los brazos abiertos. Esta esperanza se desvaneció rápidamente, cuando empecé a ver las sutiles pero notables cantidades de racismo de la comunidad, así como la falta de diversidad. Contaba con que ésta fuera “mi comunidad”, pero sinceramente tampoco me sentía aceptada aquí.
Ser una minoría en la comunidad LGBTQ es muy difícil porque se espera que te adaptes a las preferencias de cada comunidad y nunca a las tuyas propias. Para encajar en la comunidad LGBTQ, sentí que tenía que atenuar las expresiones de mi identidad negra para poder encajar.
Una doble vida
Llevas una doble vida: con tu familia sólo aceptas tu cultura y con tus amigos sólo tu sexualidad. Pero no te sientes acogido por ninguna de las dos, si representas con orgullo a ambas partes. Da la sensación de que tienes que ser alguien que no eres para que te acepten; e incluso si lo haces, sigues sin contar como miembro de pleno derecho de ninguno de los dos grupos. Las identidades interseccionales no compartidas entre los miembros del grupo pueden provocar una división entre sus miembros.
Realmente quieres formar parte tanto de tu identidad racial como de tu identidad sexual, pero debido a la habitual falta de aceptación sexual en las comunidades minoritarias de mentalidad tradicional, y al racismo y los prejuicios que se infiltran en la comunidad LGBTQ, no puedes. ¿Por qué? ¿Y cómo podemos cambiar esta situación?
La cuerda floja interseccional
A lo largo de la existencia de la sociedad, se han desarrollado categorías sociales como la raza, el género, la clase y la sexualidad. Estas etiquetas, en cierta medida, determinan cómo nos relacionamos y socializamos con los demás. También influyen en quiénes consideramos aliados y enemigos naturales en la sociedad.
Pero, ¿cómo interpreta la sociedad a las personas que encajan en múltiples agrupaciones? ¿Y qué pasa si perteneces a grupos que fundamentalmente se amenazan entre sí? ¿Cómo se vive bien con dos identidades que reflejan valores diferentes y enfrentados? Es un problema al que se enfrentan las minorías no heterosexuales, y es un gran ejercicio de equilibrismo.
Odio interseccional
Vivir abiertamente como una minoría gay puede hacer que seas objeto de odio en las dos comunidades a las que perteneces; yo mismo lo he experimentado y he visto cómo esta falta de aceptación afecta a la salud mental. Los homosexuales minoritarios, como yo, pueden sufrir efectos duraderos en su salud mental por no poder vivir con autenticidad.
Y es estresante vivir dentro de dos identidades interseccionales. Durante la mayor parte de mi vida, ser un hombre negro gay significaba que tenía que permanecer en el armario y tener una personalidad más masculina cuando estaba con la familia; al mismo tiempo, tenía que ocultar esa personalidad y tratar de construir otra para ser aceptado por mis amigos LGBTQ.
Homofobia en comunidades negras y de otras minorías
Ser negro y gay me ha dado una perspectiva clara de la increíble cantidad de homofobia que existe en las familias, los barrios y las comunidades negras. Al crecer en un barrio mayoritariamente negro, interioricé las múltiples frases homófobas hirientes que se lanzaban como una forma de hablar casual. Por ejemplo, los miembros mayores de la familia utilizaban el término gay como otra forma de llamar a alguien “cobarde” o “gamberro”.
Ni siquiera hacía falta que se refirieran a mí para que me doliera.
Mis padres enviaban mensajes sobre la valía de los homosexuales, por cómo se comportaban en torno al tema. Ser gay estaba tan mal visto que ni siquiera se abordaba en serio. Sólo se castigaba, con duras críticas y convirtiéndolo en algo de lo que reírse y burlarse.
Motivación para negar tu identidad interseccional
Cuando empecé a descubrir mi sexualidad, negaba la posibilidad de ser gay por miedo a ser marginado. Temía el rechazo de mi comunidad y, sobre todo, de mi familia. Este temor surgió de las ideas que me inculcaron durante mi infancia, en mi familia y en la iglesia.
Y aunque la sociedad actual ha avanzado mucho en la aceptación de otras sexualidades, sigue habiendo comunidades en todas partes -incluidas muchas comunidades minoritarias- en las que la homofobia es una piedra angular segura de las conversaciones informales.
Amor condicional y pertenencia
Algunas de estas comunidades más tradicionales han respondido con firmeza al cambio de las normas. Se han reafirmado en una mentalidad de “nosotros contra ellos”, consolidando creencias anticuadas o incluso adoptando otras más agresivas. En estas comunidades, los niños que despiertan a su propia identidad querrán vivir su verdad. Pero crecen sintiendo miedo y ansiedad de que sus compañeros y seres queridos les rechacen por ello.
Por ejemplo, si una familia considera que ser gay o lesbiana es un “pecado”, envía a los niños un mensaje sobre las expectativas familiares. Las creencias estrictas de este tipo dicen a los niños (sean gays o no) que sólo son dignos de amor si son lo que sus padres quieren que sean.
Este tipo de amor condicional aparece en familias que optan por imponer años de tradiciones hirientes, en lugar de enseñar a sus hijos a amar a los demás independientemente de sus diferencias. Como resultado de este tipo de entorno temprano, aprendemos a ocultar nuestra verdad. Aprendemos a revestirnos de personalidades hipermasculinas, tratando de encajar en la identidad que nuestras familias esperan de nosotros.
Creer que tú eres el problema
Muchas de nuestras familias nos enseñan a no sentir vergüenza por el color de nuestra piel, pero dejan claro que no aceptarían a un niño gay. Eso te deja fingiendo ser alguien que no eres, sintiéndote como un impostor dentro de tu propia casa.
Al crecer en una comunidad que no te acepta, puedes llegar a creer que, de alguna manera, tú eres el problema. Así que cambias quién eres para asegurarte la aceptación de tu familia. Su rechazo te lleva a rechazarte a ti mismo y a vigilar tu propio comportamiento con la esperanza de encajar con los demás.
Mi hermana pequeña, que también es gay, resume el patrón de la homofobia en las comunidades negras: “Creo que gran parte de la comunidad negra está tan atada a sus valores cristianos, que nos rechazan independientemente de quiénes seamos” No importa lo fuerte que sea tu carácter, o lo buen cristiano que seas, estás abocado a sentirte rechazado debido a tu sexualidad.
También debo mencionar que esto no ocurre sólo en las comunidades negras. La homofobia religiosa o basada en la tradición existe en muchas comunidades raciales, étnicas y religiosas de todo el mundo. La identidad interseccional no es un obstáculo sólo para los hombres y mujeres homosexuales negros.
Racismo en las comunidades gays
Cuando empecé a abrazar mi sexualidad, me entusiasmó tener por fin el valor de formar parte de una comunidad de gente que me entendía y que celebraba grandes actos comunitarios. Esto incluyó ir a mi primer desfile del orgullo, con la esperanza de conocer a un grupo de amigos que eran similares a mí. Sin embargo, había un obstáculo familiar en mi camino, que ha sido y probablemente siempre será un problema en mi vida: la raza.
Lo cierto es que en la comunidad LGBTQ, los hombres y mujeres blancos superan en número a las demás razas, al igual que en Estados Unidos. Y como el racismo satura la sociedad moderna, los homosexuales menores de edad pueden esperar experimentar el racismo en la comunidad LGBTQ como lo harían en cualquier otro lugar.
“Creo que un gran problema es el colorismo; las personas de tez más oscura (especialmente las mujeres) reciben peor trato en general, por lo que es más difícil encontrar a otros que nos respeten. Y eso incluye a la comunidad gay”, dice mi hermana.
Asimilación interseccional
Para los gays minoritarios, cambiar de código o enmascararse suele ser la única opción para ser aceptados. El impulso de asimilación puede llevarnos a hacer cosas que no nos parecen correctas. Podemos sentirnos persuadidos a vivir ciertos estilos de vida o a expresar una identidad alterada. “Encontré un grupo que me aceptó muy pronto, pero luego empezaron a presionarme para que hiciera cosas y fuera a sitios en los que no me sentía cómoda”, cuenta mi hermana.
La falta de representación lleva a sentirse no deseado
Además, aunque hoy en día los medios de comunicación prestan bastante atención a la comunidad LGBT, falta una representación étnica y racial interseccional en la cobertura LGBT.
“En el LGBTQ no tenemos mucha representación de color”, continúa diciendo mi hermana. “Así que, en cierto modo, da la sensación de que no somos tan queridos dentro de la comunidad” Da la impresión de que sólo unos pocos pueden vivir su verdad y tener derecho a ser felices sin restricciones; que los que son blancos pueden sentirse cómodos con lo que son, pero no los de otros orígenes raciales.
En un estudio sobre las perspectivas de los hombres negros homosexuales acerca de la comunidad LGBT, la investigadora en salud pública Lisa Bowleg transmite que 5/12 hombres negros homosexuales sentían que las comunidades LGBT blancas se sentían incómodas con los homosexuales negros y esperaban que ellos, “se asimilaran o se acomodaran de otra manera para ser aceptados”
Entonces, ¿cómo debemos responder? ¿Qué podemos hacer?
Ser una minoría en la comunidad gay puede ser difícil. Intentamos atraer a las personas de las comunidades en las que hemos nacido y crecido, así como a la comunidad LGBTQ que nos anuncia un refugio seguro. Pero por mucho que lo intentemos, nos cuesta vivir una doble vida interseccional.
Los gays minoritarios se enfrentan a muchas cosas en el camino hacia el reconocimiento y la aceptación por ser a la vez un miembro LGBTQ y un orgulloso representante de su herencia racial. Como resultado, nos enfrentamos al aislamiento de la cultura en la que nacimos, así como de una comunidad que no suele entender nuestra cultura.
Formas de cuidarse y caminar por la cuerda floja interseccional
Lidiar con todo esto, vayas donde vayas, todos los días de tu vida, puede provocar altos niveles de ansiedad, así como depresión o traumas complejos. Sin embargo, existen métodos para disminuir el impulso de ganarse la aprobación y limitarse a cuidar de uno mismo emocionalmente. La paz en cierto sentido es posible incluso para quienes tienen identidades interseccionales enfrentadas.
He aquí algunas recomendaciones de formas de aligerar la carga. Es importante intentar poner en práctica algunos de estos pasos, si no todos, para mejorar tu salud mental. Estos métodos no sólo pueden ayudarte a equilibrar tu posición interseccional, sino también a darte cuenta de que otras personas también recorren este camino.
1. Hazte amigo de alguien que compruebe la realidad.
Hazte amigo de alguien que comparta las identidades que tú reivindicas. En mi caso, se trataba de alguien de la comunidad LGBTQ y de mi propia raza.
Uno de los mayores impactos en mi bienestar mental fue encontrar un amigo de la comunidad LGBTQ que fuera de mi misma raza. Esto me dio la oportunidad de hablar con alguien que entendía perfectamente mis sentimientos, lo que me ayudó a ver que mis problemas dentro de las comunidades no eran solo míos. Alguien que ha pasado por lo mismo puede identificarse inmediatamente con cómo te sientes y puede darte consejos basados en experiencias vividas.
Incluso si no puedes encontrar a alguien que comparta exactamente tu pertenencia a una comunidad, las personas con identidades interseccionales diferentes a la tuya pueden proporcionarte un apoyo similar. También conocerán la sensación de sentirse desgarrado y desubicado.
2. Tómate un descanso de la adaptación.
No tengas miedo de aislarte de ambas comunidades si lo necesitas durante un breve periodo de tiempo. Alejarse del mundo y estar solo o con otras personas a las que no tienes que preocuparte de impresionar o a las que no tienes que adaptarte alivia el estrés y te da la oportunidad de respirar y relajarte. Te has estado metiendo en todo tipo de moldes, así que ésta es una oportunidad para recuperarte y pasar tiempo con tu auténtico yo.
3. Piensa en cómo puedes aprovechar tu posición.
Formar parte de múltiples comunidades que son menospreciadas puede dañar la salud física y mental. Pero los afectados por la discriminación interseccional suelen desarrollar empatía y aceptación hacia otros que han sido marginados o avergonzados por su identidad. Gracias a nuestras identidades interseccionales, nos relacionaremos mejor con la gente y, en consecuencia, conseguiremos que esa gente se relacione mejor con nosotros.
4. Pon las citas en pausa.
Cuando te expones para recibir el amor y la atención de los demás, también te expones a que te juzguen y te hagan comentarios estereotipados. Si estás tratando de ganar confianza en tu interseccionalidad, las citas pueden resultar desencadenantes y difíciles.
Si temes angustiarte aún más por los comentarios groseros, no tengas miedo de tomarte un descanso en las citas. En lugar de salir con alguien, dedica tiempo a relajarte o a cultivar las relaciones positivas que ya tienes en tu vida.
5. Plantéate salir del armario si aún no lo has hecho.
A mí me costó mucho decírselo a mi familia, porque creía que antepondrían sus valores homófobos a su amor por mí. Así que, para empezar a tantear el terreno, se lo conté a algunos de mis amigos más íntimos. Con el tiempo, pasé a contárselo a miembros de mi familia que lo aceptaban mejor. Y al final metí a mis hermanos en el círculo. La creación gradual de un círculo de seres queridos de confianza me hizo sentir menos sola. Fue un paso más hacia la sensación de que encajaba.
Salir del armario, sin embargo, no es más que una sugerencia. Una sugerencia muy, muy pequeña. No todo el mundo tiene la oportunidad de salir del armario, directamente a los brazos aceptadores de la familia o los amigos.
Si aún no te sientes cómodo saliendo del armario, no hay prisa por hacerlo. Pero aunque tu familia parezca estancada en sus ideales, podrías llevarte una sorpresa. A veces, a las familias les cuesta mantener tradiciones discriminatorias cuando saben que perjudican a uno de los suyos. Algunas familias pueden crecer y cambiar sus creencias. Y si no saben cómo, quizá estén dispuestas a aprender, con tu ayuda.
6. Decide si vale la pena intentar encajar.
Digamos que ninguna de las sugerencias que he mencionado antes funciona para ti. Quizá simplemente no son posibles, o quizá simplemente no puedes evitar agradar a los demás para encajar. En algún momento, al final tendrás que preguntarte: ….¿realmente merece la pena todo este esfuerzo por conseguir la aceptación?
Sí, puede que merezca la pena hacerse esta pregunta. Si pudieras vivir tu verdad, cómodamente, sin importarte lo que piensen los demás, ¿no sería estupendo? Es más fácil decirlo que hacerlo, pero al escribir este artículo, he estado tratando de disminuir el impulso de enmascaramiento. Para ello, he tenido que resistirme a la tentación de encajar a la fuerza en el molde gay o negro. No tengo que ser un miembro modelo de ninguna de las dos comunidades; simplemente estoy conectado a ambas por mis propios intereses personales.
Tu yo interseccional es válido, pase lo que pase.
Lo que quiero decir con esto es que eres válido sin tener que ser alguien que no eres, especialmente si el esfuerzo te agota o te produce estrés. A veces, en lugar de preocuparse por caerse de la cuerda floja interseccional, tiene más sentido bajarse voluntariamente. Recuerda que eres válido independientemente de tu raza, sexo u orientación sexual, y que no siempre merece la pena atender a las opiniones de los demás.
La cuerda floja para gestionar tu estatus en ambas comunidades puede ser una gran carga que soportar; pero una cosa que tienes que recordar es que no estás solo. Hay muchas minorías en la comunidad LGBT que entienden por lo que estás pasando. La gente que entiende estará ahí para ti si es necesario, y no hay necesidad de forzarte a entrar dentro de los márgenes estereotipados.