No pasa nada por sentirse incómodo cuando la autocrítica de otra persona va demasiado lejos. Es duro oír a los amigos menospreciarse y sentirse inseguros

Para poder responder, entendamos primero por qué es tentador para algunos comunicarse a través del autodesprecio. A continuación, repasaremos cómo responder cuando alguien es demasiado autodespreciativo.

Una broma autodespreciativa de vez en cuando puede parecer bastante inofensiva. La mayoría de nosotros las hacemos. Incluso pueden aliviar la tensión en situaciones incómodas, como cuando empecé a trabajar en una cafetería y no sabía cómo hacer los magníficos cafés con leche que esperaban los clientes

Cada vez que le entregaba uno especialmente feo a un cliente, le hacía una broma sobre cómo todavía estoy trabajando en mis habilidades con el arte del café con leche, nos reíamos juntos y ambos seguíamos con nuestros días sintiéndonos un poco más ligeros.

Aunque el autodesprecio es un mecanismo de defensa perfectamente válido, puede que no siempre sea la opción correcta para compensar problemas mayores de inseguridad u odio a uno mismo. Sobre todo cuando el autodesprecio sustituye a la comunicación directa sobre un problema.

A veces parece que este tipo de humor es una súplica de seguridad (que la otra persona puede necesitar realmente). Entonces, ¿cómo responder cuando la autocrítica de otra persona parece una petición de ayuda enmascarada? En estos casos, puede que te sientas incómodo diciendo algo. ¿Cómo responder?

¿Por qué es fácil abusar del humor autodespreciativo?

Es fácil ser duro con uno mismo. Todos crecemos con una idea de cómo ser una buena persona y de lo que significa ser una buena persona. Tenemos todo tipo de objetivos -en el ámbito profesional, familiar, amoroso, etc.- que queremos alcanzar.

Además de la presión a la que nos sometemos, algunos de nosotros hemos crecido en entornos en los que los defectos no eran aceptables y había que alcanzar la perfección a toda costa. Este tipo de educación tiende a aumentar la ansiedad por la aprobación y la aceptación de los demás.

Si los padres de alguien tenían grandes expectativas, o incluso abusaban emocionalmente de él, probablemente sea aún más propenso a ser duro consigo mismo. Probablemente sea su peor crítico, como forma de evitar ser rechazado por sus defectos.

Para muchos, el autodesprecio puede parecer una herramienta milagrosa: se puede admitir un defecto de forma que se le reste importancia. Puedes admitir un defecto antes de que otra persona tenga la oportunidad de atacarte por ello. ¿Quién no preferiría hacer reír a alguien antes que ser regañado por no ser lo suficientemente bueno?

Entonces, ¿cómo podemos alejar a los demás del impulso hacia el autodesprecio? ¿Cómo podemos ayudar a nuestros amigos que están atrapados en una rutina de autodesprecio? La respuesta puede estar en ayudarles a sentirse aceptados y suficientemente buenos, a pesar de sus defectos.

Hemos recopilado una lista de cosas que puedes decir y que esperamos que te ayuden: no sólo con amigos que puedan tener vetas autocríticas, sino también a la hora de enfrentarte a tus propios impulsos autodespreciativos cuando los veas.

Formas de responder cuando alguien es demasiado duro consigo mismo

1. Ayuda a tu amigo a aterrizar en la realidad.

Recuérdale que olvidarse las llaves en casa no le convierte en “un completo idiota”, o lo que sea que haya dicho de sí mismo. Todos cometemos pequeños errores. Recuérdale que es inteligente y que ese incidente no significa que no merezca ser amado.

2. Sé sincero cuando la autocrítica te incomode.

Puede ser doloroso escuchar comentarios negativos de las personas que te rodean, sobre todo si tú también tienes problemas en este sentido. Indícale a tu amigo que está siendo muy duro consigo mismo y pídele que sea consciente de lo que dice.

3. Aporta pruebas contra el comentario autodespreciativo.

Según la Clínica Mayo, “el pensamiento positivo ayuda a controlar el estrés e incluso puede mejorar la salud” Aunque el pensamiento positivo no lo resuelve todo, recuérdale a tu amigo las posibles consecuencias de interiorizar creencias negativas.

4. Ve con ellosNanette,de Hannah Gadsby .

El impactante especial de comedia de Gadsby contiene una sección especialmente conmovedora en la que explica:

“Construí una carrera a base de humor autodespreciativo… Y ya no quiero seguir haciéndolo. ¿Entiendes lo que significa el autodesprecio cuando viene de alguien que ya existe en los márgenes? No es humildad. Es humillación”

Pienso en esto cada vez que me sorprendo haciendo un chiste negativo sobre mí mismo. Cuando lo hago, ¿para quién estoy tratando de empequeñecerme? ¿No deberíamos ser dueños de nuestros éxitos en lugar de centrarnos en nuestros defectos?

5. Prueba a preguntar esto a una persona insegura.

Otro truco fácil es preguntar: “¿Dirías eso de un amigo?” o “¿Cómo te sentirías si un amigo dijera eso de ti?” Si decírselo a otra persona sería mezquino, ¿por qué serías tan mezquino contigo mismo?

6. Ofrece una caja más pequeña.

La psicóloga y autora de Libérate de la ansiedad, Tamar E. Chansky, ofrece otro truco: la caja pequeña.

Si crees que la has cagado en una reunión, en lugar de decir: “Soy un idiota; he arruinado mi carrera”, di: “Tío, he elegido mal las palabras” Visualizar esa caja puede ayudar mucho”

No tienes que negar que ha ocurrido algo embarazoso. Sólo tienes que ayudar a la otra persona a reconocer que la vergüenza existe dentro de una parte muy pequeña de su vida.

Así que cuando alguien sea demasiado duro consigo mismo, pon su autodesprecio en una pequeña caja para él. Dicen: “Vaya, no sé hablar inglés” Tu versión reducida: “¡Todo el mundo tropieza con las palabras cuando está especialmente excitado!”

“¡Soy un friki con granos en la cara!” puede convertirse en: “¡Un grano en la mejilla no te convierte en un bicho raro! Te convierte en un ser humano con hormonas reproductivas”

7. Céntrate en lo bueno

Ayuda a tu amigo a hacer una lista de todas las cosas que ha conseguido y de las que puede sentirse orgulloso. Si los dos siempre habéis recurrido al humor autodespectivo, ¡quizá incluso podáis inventar chistes más positivos utilizando vuestras listas de logros!

8. Pregunta si hay algo más profundo.

Si alguien está luchando contra la ansiedad y la depresión graves, a menudo es difícil mirar al mundo -y a uno mismo- de otra forma que no sea negativa. Abre la puerta a un diálogo sincero y ofrece tu apoyo. La terapia profesional o los chats en línea de apoyo entre iguales pueden ser buenos pasos a seguir.

9. Recuerda que el humor autodespreciativo es un hábito.

Se necesita práctica para romper cualquier hábito. Si conoces a alguien que se desprecia demasiado a sí mismo, prueba a abrir un “tarro de palabrotas” Pero en lugar de pagar cuando digas palabrotas, ¡los dos deberéis pagar ante cualquier indicio de autoconversación negativa o autodesprecio! Cuando notes que el hábito desaparece, utiliza el contenido del tarro para darte un capricho.

Otra forma de ayudarles a romper el hábito de autodesprecio es preguntarles: “¿Qué podrías decir en lugar de eso en el futuro?” o “¿Cómo podrías reformular eso para ser más generoso contigo mismo?” Una simple pregunta puede dar mucho que pensar y servir de recordatorio para frenar las tendencias autodespreciativas.

Para terminar, ¡eres increíble por querer ayudar a alguien que conoces! Ten en cuenta que puedes tomar medidas para mantener tu propio bienestar mientras ayudas a otra persona.

Y antes de ofrecer ayuda, actualízate sobre las mejores prácticas para echar una mano.