Te ríes educadamente de algo que te incomoda, pero luego te das cuenta de que ojalá lo hubieras dicho.

Ni siquiera insinuaste tu incomodidad, porque no te diste cuenta de que era un problema para ti hasta después de los hechos. ¿Qué te ayudaría en esta situación? Conocer tus límites y aprender a imponerlos.

Establecer límites es tan angustioso como necesario. Pocos de nosotros aprendemos nuestros propios límites personales mientras crecemos, y muchos otros sacrifican sus límites por el bien de los demás.

Conocer nuestros propios límites y empezar a imponerlos es empezar a sanar. No podemos culparnos por no conocer nuestros límites, pero debemos hacer el trabajo de conocerlos antes de empezar a respetarlos.

Utiliza la siguiente lista o navega para encontrar respuestas a tus preguntas.

¿Qué son los límites?

Los límites son las normas que establecemos como necesarias para cuidarnos y mantener relaciones sanas. Los límites permiten que los demás sepan lo que necesitamos y lo que nos incomoda.

Aunque la palabra “límite” pueda sonar dura, estas expresiones de nuestras necesidades personales son fundamentales para mantener la salud emocional. También puedes llamar a tus límites tus necesidades o tus expectativas, dependiendo de la situación.

La intención de establecer un límite es mostrarnos a nosotros mismos de forma funcional. Se trata de lo que permites en tu vida, tu agenda, tu mente y tus relaciones. La forma en que las personas reaccionan a los límites varía según su nivel de comprensión de la función de un límite, pero la intención de un límite no es lastimar a nadie.

Por qué necesitamos límites para nuestra salud mental

Cuando perdemos de vista nuestras propias necesidades y los límites que necesitamos, resulta mucho más fácil acostumbrarnos a que nos falten al respeto.

Un límite distingue lo que te parece bien y lo que no, de forma clara y tangible para los demás. Cuando estableces un límite, indicas a los demás cuáles son tus necesidades. Los límites son una parte esencial de las relaciones sanas.

Al igual que “no puedes servir de una taza vacía”, no puedes hacer lo que no puedes hacer, dar lo que no te sientes cómodo dando, o estar presente para lo que no te sientes cómodo estando presente y, al mismo tiempo, mantener una relación sana. Para mantener relaciones sanas, los límites deben existir y respetarse.

La falta de límites o de respeto por los de los demás a menudo crea sentimientos negativos tácitos, resentimiento y conflicto. Estas emociones dolorosas se acumulan y, en última instancia, pueden llevar a la desaparición de una relación interpersonal, ya sea con un amigo, un familiar o una pareja romántica.

Sin límites, el toma y daca de una relación se vuelve desigual, aunque ninguna de las partes sea consciente de ello. O, en el caso de los límites emocionales y físicos, puedes sentirte violado, irrespetado o incluso agotado si se traspasan tus límites. Aunque seas una persona generosa y quieras complacer a los que te rodean, no puedes ir por la vida sin aprender los límites que necesitas para mantenerte sano.

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Establecer límites es un reto, pero conocer nuestros límites en primer lugar puede suponer un obstáculo aún mayor para la autodefensa. Entonces, ¿cómo puedes conocer tus límites antes de sentirte cómodo afirmándolos?

¿Cómo puedo saber cuáles son mis límites?

En general, es importante que pienses en lo que quieres en tu vida. ¿Quiénes son las personas de tu vida que te hacen sentir bien? ¿Por qué te hacen sentir bien? Lo más probable es que las conexiones positivas de tu vida sean edificantes y respetuosas con tu autonomía. En el caso de que haya un pequeño conflicto, probablemente seáis capaces de escucharos mutuamente y solucionarlo.

Por el contrario, ¿quiénes son las personas de tu vida con las que no te sientes bien? Por la razón que sea.

¿Te tratan mal intelectualmente o cruzan tus límites? ¿Te dicen que eres demasiado sensible cuando les pides que dejen de hacer algo que te incomoda de alguna manera?

Piensa en lo que necesitas para tu autoconservación en distintas situaciones.

  • ¿Te agota saber que una persona de tu vida se enfadará si no respondes a sus mensajes de inmediato?
  • ¿Te molesta que te hagan preguntas invasivas? ¿Un familiar o compañero cuenta un chiste grosero que te incomoda?
  • ¿Hay temas que te provocan traumas, una enfermedad mental o fuertes emociones negativas?
  • Del mismo modo, ¿hay algo sobre lo que simplemente no te sientes cómodo hablando o algo que no requiere una conversación repetitiva?

Todos estos son casos en los que podrías establecer un límite. Cuando te encuentres en una situación que requiera preservarte de algún modo, es el momento de establecer y hacer valer un límite.

Hazte preguntas sobre lo que te parece bien y lo que no, para saber cuáles son tus límites. A continuación, familiarízate con ellos y recuérdatelos a menudo. Tener en cuenta los límites con regularidad te ayuda a darte cuenta -y a defenderte- cuando alguien los traspasa.

¿Cómo es establecer límites?

Todos hemos puesto límites en nuestra vida. Si has dicho alguna de las siguientes cosas, es que has puesto un límite.

  • “Por favor, no me toques”
  • “Tengo que irme a la cama”
  • “No puedo trabajar gratis”
  • “Por favor, llama antes de entrar”, o
  • “No”

Poner límites también puede sonar a: “Me encanta verte. ¿Podrías avisarme cuando pases por aquí en el futuro?” Tanto si el motivo es que un invitado inesperado asusta a su mascota como si le provoca ansiedad, no todo el mundo está de acuerdo con que sus amigos o familiares se pasen por casa sin avisar. No sólo está bien, sino que es sano hacer valer tu necesidad.

Éste es sólo uno de los muchos tipos de límites que se pueden imponer.

Tipos de límites

Límites físicos

Los límites físicos se refieren al contacto físico, a nuestros cuerpos y a nuestro espacio físico. Establecer un límite físico puede ir desde

  • “Tengo que comer y te llamaré más tarde”
  • “Por favor, no me toques”
  • “Te quiero; por favor, no me beses en la mejilla. No me siento cómodo con ello”, o
  • “Estoy enseñando a mis hijos sobre límites: por favor, no abraces a mis hijos ni a mí sin preguntar antes”

Límites emocionales

Los límites emocionales son a veces los más difíciles de establecer. Los límites emocionales se refieren a nuestros sentimientos, a nuestra capacidad de estar ahí para los demás emocionalmente y a nuestros límites sobre cuánto nos sentimos cómodos compartiendo. Los límites emocionales también pueden reflejar nuestros límites a la hora de asumir las luchas de los demás.

Establecer un límite emocional puede ser como decir,

  • “Necesito apartarme y calmarme antes de tener esta conversación”
  • “Por favor, no saques ese tema en la conversación si estoy cerca”
  • “Te quiero y siento mucho que estés pasando por un mal momento; estoy en el trabajo y no puedo hablar”, o bien
  • “Deseo tanto estar ahí para ti, pero también estoy pasando un mal momento y no tengo el espacio emocional para ayudar en este momento”

Límites materiales

Los límites materiales se refieren a tus posesiones, incluido el dinero y las pertenencias personales. Tus límites materiales también incluyen los límites de lo que puedes o no puedes dar a otra persona.

Establecer un límite material puede ser como decir:

  • “Lo siento, ahora mismo no puedo prestar dinero a nadie”, o
  • “Puedes usar el coche, pero yo necesito usarlo el jueves por la noche. Por favor, asegúrate de que todavía tiene gasolina cuando lo devuelvas”. “

Límites temporales

Todos estamos ocupados, así que, al igual que con los límites materiales, muchos estamos familiarizados con los límites temporales.

Los límites temporales se refieren a la cantidad de tiempo que puedes o no dedicar a diversas situaciones. Cada persona tiene unos compromisos diferentes, y debemos priorizar nuestro tiempo en función de ellos para no agotarnos. Para cuidar de nosotros mismos, tenemos que asignar una cantidad de tiempo adecuada al trabajo, los estudios, la familia, los proyectos en los que estamos trabajando, etcétera.

Establecer un límite de tiempo puede ser como decir:

  • “Sólo puedo hablar media hora”
  • “Lo siento, ahora no puedo ocuparme de ese proyecto”, o
  • “No podré ir a la fiesta, pero espero que te lo pases muy bien”

Límites intelectuales

Es probable que tú y las personas de tu vida tengáis opiniones diferentes sobre ciertos temas que a ambos os apasionan a nivel intelectual.

Estas diferencias pueden fructificar en un debate productivo, pero sin límites a menudo provocan insultos personales y animadversión. Hay un par de maneras de afrontar esta situación, que puedes adaptar al tema y a la relación de la otra persona contigo.

Si tienes un desacuerdo que NO es una ruptura filosófica, puedes usar simplemente el clásico “de acuerdo en no estar de acuerdo” Esa simple frase puede servir para establecer casualmente un límite intelectual.

Otro enfoque para establecer límites intelectuales podría ser el siguiente:

“Ya hemos hablado de este tema y está claro que tenemos puntos de vista diferentes. Respeto tu opinión y entiendo que tú respetes la mía. Pero por el bien de nuestra relación, por favor, deja de sacar este tema, y yo tampoco lo haré”

También es totalmente aceptable y apropiado decir: “¿Podemos evitar este tema cuando estemos juntos?” No hace falta dar más explicaciones.

Límites sexuales

Los límites sexuales se refieren a la intimidad física, pero se diferencian de los físicos en que son específicos del sexo.

Expresar tus necesidades o tu malestar en situaciones sexuales puede resultar complicado debido a nuestro apego, a la dinámica de poder de la relación y al miedo a quedarnos solos. En cualquier caso, los límites sexuales son una defensa de primera línea para nuestra salud mental en las relaciones.

Establecer un límite sexual, en su forma más básica, parece un simple “no” En situaciones sexuales, no hay excusa para transgredir los límites después de la palabra “no” No se deje llevar por la culpa y piense lo contrario.

También puedes establecer un límite sexual diciendo:

  • “No quiero tener sexo esta noche”
  • “No me hables así”
  • “Déjame dormir”
  • “Déjame en paz”
  • “Basta”
  • “Eso no se siente bien,”
  • “Por favor, deja de hablar de mí de forma sexual”
  • “La forma en que me visto no tiene nada que ver contigo”, o
  • “No me sexualices, ni a mi cuerpo, ni a mi ropa”

Los límites sexuales son esenciales y siempre deben respetarse de inmediato. Todo lo que no sea “sí” significa “no” cuando se trata de sexo, y debes pedir el consentimiento de una persona antes de sexualizarla o perseguirla sexualmente de cualquier manera.

Límites espirituales

Los límites espirituales se refieren a nuestras creencias religiosas o espirituales. Es probable que tengas un amigo con creencias espirituales o religiosas diferentes.

Un límite espiritual puede consistir en decir:

  • “Me alegro mucho de que hayas encontrado una iglesia que te guste. Dicho esto, yo soy feliz asistiendo a la mía”
  • “Respeto tus creencias religiosas. Respeto tus creencias religiosas, pero yo tengo las mías y te pido que también las respetes”
  • “No me siento cómodo con las conversaciones sobre religión. No me importa que seas religioso, pero por favor no saques el tema cuando yo esté cerca”

Hay muchos tipos diferentes de límites, y las situaciones en las que los establecemos pueden requerir matices y tacto. La naturaleza de nuestra relación con la persona con la que nos comunicamos, la naturaleza de nuestras emociones y la fuerza de nuestros sentimientos influyen en la forma en que establecemos los límites.

¿Con quién estableces límites?

Algunos límites pueden ser más difíciles de establecer que otros, y puede ser más difícil establecer límites con ciertas personas que con otras. El nivel de comodidad a la hora de establecer límites depende del respeto de la otra persona por tus necesidades y del papel que esa persona desempeñe (o haya desempeñado) en tu vida.

Puedes establecer límites con tu pareja que no puedes establecer con tus hijos, y puedes establecer límites con tus amigos que no puedes establecer con tu jefe. Dicho esto, en cualquier situación hay una forma de proteger tus necesidades personales.

Cómo establecer límites

En primer lugar, recuerda que “no” es una frase completa.

En muchas situaciones, y con muchos tipos diferentes de límites, es apropiado decir simplemente: “No me siento cómodo con eso”

Cómo decir que no

He aquí algunos ejemplos de cómo decir que no, de Carolyn Hax, del Washington Post:

  • “Te he dado mi respuesta a esto: No. Por favor, acéptela amablemente”
  • “Sigues presionándome para que cambie de opinión. Eso no me gusta. Dejar que la gente diga que no es una cuestión de respeto”
  • “¡Soy tu amigo/hermano! Quiero hacerte feliz. Pero tengo mis límites, igual que tú. Ambos tenemos derecho a tenerlos, y ambos deberíamos poder confiar en que el otro los respete.”
  • “Ya he dejado claro mi punto de vista, y ahora sólo estamos dando vueltas. Dejémoslo, por favor”

Consejos para los amigos y las finanzas

Sin embargo, cuando se trata de cuestiones más matizadas, como las relacionadas con las finanzas, puede que tengas que ser más específico.

Supongamos que trabajas en un campo creativo o de servicios, como contabilidad, redacción publicitaria o manicura. Tienes un amigo que quiere que le “enganches” o te pregunta si puede pagarte más tarde por prestarle ese servicio ahora mismo.

Te sientes incómodo cuando quieres ayudar a tu amigo, pero él no ve que su petición puede perjudicarte. En este caso, puedes decir algo como:

  • “Me encantaría ayudar, pero no tengo disponibilidad para completar ese proyecto ahora mismo”
  • “Lamentablemente, ahora mismo tengo que reservar todas mis horas de trabajo para clientes que me pagan. Cuando esté más estable podré dedicarle algo de tiempo”, o
  • “Necesito mantener la coherencia de mis pagos y servicios y no puedo saltarme el protocolo por los amigos; es injusto para los demás”

Consejos para la familia

Otra situación delicada es establecer límites con la familia, sobre todo cuando se es adulto o adulto emergente. A veces, esto requerirá una larga conversación sincera, ya que los padres pueden tener dificultades para respetar la autonomía de sus hijos.

Una perspectiva personal: Sé que he tenido (y sigo teniendo) que establecer límites con mi propia familia como alguien que ha pasado por un trastorno alimentario y por un tratamiento para trastornos alimentarios. Un límite personal que tengo es que no puedo estar cerca de charlas sobre dietas o pérdida de peso. Además, cuando era adolescente, mi terapeuta y yo decidimos que era vital para mí vivir en un hogar sin básculas.

Este tipo de conversación suele requerir que profundices en tu situación, sobre todo en el caso de los familiares que aún no están acostumbrados a que hagas valer tus necesidades. Es probable que lo entiendan, pero si te sientes invalidado o frustrado, no pasa nada por excusarte de la conversación o salir de la habitación.

¿Qué hacer cuando alguien no respeta tus límites?

Muchas personas respetarán tus límites a la primera, mientras que otras necesitarán que les recuerdes y reafirmes tus necesidades con frecuencia.

Los límites son una forma de protegernos a nosotros mismos y a nuestro espacio, así que cuando alguien no los respeta y los traspasa constantemente, puede que empieces a pensar que, para empezar, no está escuchando tus peticiones. Una cosa que sabemos con certeza es que no podemos controlar a los demás, sólo a nosotros mismos.

Así que si alguien ignora repetidamente tus límites o te hace sentir que tienes que defenderlos y justificarlos, tienes que tomar una decisión. ¿Cómo vas a responder a esta falta de respeto, como defensor de ti mismo?

La otra persona no está mejorando la situación, así que depende de ti. Algunas opciones:

  • Sal de la habitación
  • Cuelga el teléfono
  • Cambia de tema
  • Repite tu respuesta de “no” o tu petición de respeto, hasta que lo reconozcan o se vayan
  • Limita la cantidad de tiempo que pasas con alguien que no respeta los límites, o pasa tiempo con él sólo cuando tengas mucha energía emocional
  • Corta por completo los lazos con alguien que sigue faltando al respeto a tus necesidades

Como ya hemos dicho, habrá variaciones en la forma de defender tus límites con distintas personas. Pero los ejemplos anteriores pueden servirte de modelo para adaptarlos a tu situación.

Hablar con un profesional de la salud mental también puede ser de gran ayuda cuando se trata de dificultades para establecer límites. Cuando te sientas herido después de que una persona de tu vida ignore tus límites, hablar con un consejero o incluso preguntar a un amigo si puedes desahogarte es increíblemente útil. Tener un sistema de apoyo es crucial para todos nosotros, y contar con personas en tu vida que reconozcan el concepto de límites puede ser un salvavidas cuando tratamos con otras que no lo hacen.

Cómo ser asertivo y defenderte con calma

Aprender a ser asertivo es útil en situaciones en las que las personas sobrepasan tus límites o en las que tienes dificultades personales para establecerlos. Si quieres dejar las cosas claras en lugar de retirarte, utiliza los siguientes consejos para ser asertivo y productivo a la vez.

Expresa tus necesidades desde la perspectiva adecuada.

Cuando alguien ignora repetidamente tus límites, puede parecer que lo hace intencionadamente. Sea cierto o no, hacerte valer sólo funciona cuando se trata de lo que tú necesitas para estar sano y feliz, y no de la maldad inherente de la otra persona.

Si te preocupa que la asertividad pueda resultar demasiado dura, intenta utilizar frases con “yo” cuando establezcas límites. Esto te permitirá reafirmarte sin que la otra persona se sienta atacada. Cuando las personas se sienten menos atacadas, están más abiertas a lo que dices y más dispuestas a reconocer cualquier transgresión de los límites.

Destierra cualquier sentimiento de culpa por hacerte valer.

Reiterar y hacer cumplir tus límites puede resultar incómodo al principio, como si estuvieras siendo demasiado sensible o exigente. No dejes que nadie te haga sentir así Es importante aprender a ser firme en la vida cuando no te tratan bien, y defenderte es una habilidad crucial para establecer y mantener los límites.

Cuando tienes una necesidad que afecta a tu bienestar físico o emocional, debes tratarla como algo fundamental en tu vida. No estás siendo mezquino por notar la necesidad y su impacto en ti.

Estudia tus obstáculos personales a la asertividad.

Para empezar, piensa en lo que te dificulta ser asertivo.

  • ¿Es la forma en que creciste?
  • ¿Son los patrones de la sociedad los que te afectan o te hacen sentir que tienes que ser pequeño para los demás?
  • ¿Es una cuestión de timidez?
  • ¿Te preocupa que la gente se vaya si expresas tus necesidades?

Todos estos sentimientos son muy comunes, más aún si has sufrido abusos o manipulación. Cuando sepas qué es lo que te impide defenderte, podrás superarlo y aprender a ponerte de tu parte sin miedo.

¿Tienes miedo de satisfacer tus propias necesidades?

Tal vez estés acostumbrado a estar ahí para los demás y atender sus necesidades, pero prestas menos atención a las tuyas. Esto no significa que esté condenado a una vida de servir a los demás a su costa. Puedes utilizar tu tendencia a cuidar de los demás como una habilidad.

Piensa en lo que harías si vieras a alguien romper tus propios límites. Si estuvieras defendiendo a otra persona en la misma situación, ¿qué podrías decir o hacer para enderezar la situación?

Si te sintieras bien defendiendo a otra persona en esta situación, ¿por qué cuestionar la validez de las necesidades que has expresado? Estás en tu derecho de pedir un trato justo.

Otra cosa que puedes hacer es practicar el establecimiento de límites ensayando. Antes de establecer un límite con una persona concreta, verbaliza lo que piensas decir, a un amigo o a ti mismo frente a un espejo.

Piensa en lo que vas a decir si la otra persona se opone, teniendo en cuenta las “afirmaciones yoicas”. Y resuelve con antelación cualquier problema que creas que pueda surgir durante la conversación.

Si con el tiempo sigues teniendo problemas para establecer límites, considera la posibilidad de acudir a un profesional de la salud mental o incluso a un grupo de apoyo para trabajar los distintos puntos conflictivos. No hay nada de lo que avergonzarse, y no eres débil, sólo estás demasiado dispuesta a hacer que los demás se sientan cómodos a tu costa

Para terminar…

Aprender a poner límites es un proceso, pero mejorarás con el tiempo. Tanto si has encontrado este artículo buscando “significado de límites”, “cuáles son mis límites” o “cómo establecer límites”, debes saber que es posible empezar a defenderte y sentirte cómodo haciéndolo.

Superar la sumisión automática a los demás puede llevar un tiempo. Pero será más rápido si te convences de que tus necesidades son válidas. Practica la defensa de tus intereses tan a menudo como puedas, y empezarás a ver que las buenas personas respetarán los límites que impongas.

Si quieres hablar sobre problemas con los límites, preocupaciones sobre una situación específica o simplemente sobre la lucha de ser humano, puedes chatear con compañeros comprensivos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, de forma totalmente anónima, aquí.