¿Qué significa “gaslighting”? Utilice este índice para saber qué es el gaslighting, dónde puede aparecer, cómo detectarlo y, lo más importante, cómo afrontarlo.

Hay gente ahí fuera que lo entiende. Antes de sumergirte, recuerda que siempre tienes apoyo, aquí.

¿Qué es la luz de gas?

El gaslighting es hacer creer intencionadamente a alguien que está equivocado, incluso cuando tiene razón.

La gente gaslighting otros en un espectro, y el comportamiento puede incluir cuestionar sus pensamientos lógicos, haciéndole dudar de sus percepciones, o directamente negar la realidad que experimenta.

La palabra proviene de una película de los años 40 llamada Gaslight, en la que un chico hace que su novia cuestione sus experiencias y su visión del mundo hasta tal punto, que ella empieza a “volverse loca”

No sabemos si existe un término apropiado para ello, pero para facilitar la discusión, llamaremos “gaslighter” al que lo hace Y cuando alguien te lo hace a ti, se llama “ser gaslighted”

Si alguien en tu vida te hace cuestionar tu propia realidad o te hace desconfiar de tu propia lógica, probablemente estés sufriendo gaslighting.

Si estás pasando por esto, nos alegramos de que hayas llegado a este artículo. Es obvio que te estás resistiendo a la manipulación y confiamos en que puedas hacer frente al gaslighting en tu vida.

¿En qué tipo de relaciones puedo sufrir gaslighting?

Gaslighting en relaciones románticas

A lasparejas emocionalmente abusivas les encanta hacer luz de gas – lo más frecuente es que lo hagan para que pases por alto su maltrato o sus acciones cuestionables.

Por ejemplo, puede que sospeches que tu pareja te engaña porque todas las noches de la semana pasada llegó tarde a casa, después de que tú te acostaras. Cuando se lo comentas, te dice que llegó a casa a una hora normal, lo que tú sabes que no es cierto. Cuando les preguntas algo más, te rechazan e insisten, diciéndote que debías de estar soñando.

El gaslighting narcisista invalida preventivamente las protestas contra el trato injusto.

Este tipo de luz de gas en las relaciones puede incluso tomar un cariz más malicioso. En lugar de decirte despreocupadamente que lo que experimentaste fue sólo un sueño, podrían argumentar enérgicamente que no llegaron tarde a casa y que te estás volviendo loca.

Podrían llegar a argumentar que os habéis dormido a la misma hora, ¡que te estás volviendo loca! Y con ellos argumentando tan enfáticamente… ¿cómo podrías no cuestionar tu propia perspectiva aunque fuera un poquito?

Para una pareja manipuladora, este tipo de luz de gas tiene tres propósitos: te hace cuestionar tu realidad, te obliga a confiar en su versión de los hechos y te hace confiar menos en tus propias percepciones en el futuro.

Luz de gas en la familia

Desgraciadamente, los padres hacen luz de gas a sus hijos con demasiada frecuencia. A veces es una forma fácil de afirmar su autoridad o de mantener el orden en casa(piensa en un padre que le dice a un niño de 3 años que no quedan galletas, aunque sólo había un tarro gigante en la encimera).

Otras veces, es consecuencia de la necesidad de tomar decisiones rápidas y descartar la perspectiva válida de un niño.

Y, por desgracia, en muchos casos se trata más bien de un esfuerzo consciente y concertado para impedir que un miembro de la familia alcance el estatus de igualdad que le corresponde.

Los padres narcisistas tienden a crear una cultura de gaslighting, en la que regularmente cuestionan o niegan las percepciones de sus hijos. Este gaslighting narcisista invalida preventivamente las protestas contra el trato injusto.

Si siempre te equivocas, tus afirmaciones sobre el trato injusto o tus objeciones al abuso no significan gran cosa. Y en eso consiste la estrategia: en hacer que tu voz cuente menos, porque es ventajoso para el que te acosa.

Signos de gaslighting: una lista de control

Piensa en la persona con la que estás tratando y fíjate si reconoces alguno de los siguientes signos de comportamiento gaslighting.

  • Discrepan constantemente con detalles que significan que no tienen razón.
  • Cuestionan tus hechos, rebatiéndolos ante la evidencia.
  • Te dicen que no ves el mundo de la manera correcta, que su punto de vista es una versión mejor de la verdad.
  • Dicen que no confían en tu percepción porque ya te has equivocado antes.
    • Todos cometemos errores a diario. No perdemos toda nuestra credibilidad por un par de errores, y aunque nos equivoquemos muchas veces, quienes nos quieren buscan entender por qué percibimos el mundo como lo hacemos.
  • Invalidan lo que dices cuando les impide salirse con la suya.

El gaslighting también se manifiesta en algunas frases características, lanzadas por tu gaslighter:

  • No sabes de lo que hablas
  • No sabes aceptar una broma.
  • Estás loco
  • Eres demasiado sensible.
  • Eso no heriría mis sentimientos.
  • ¡No voy a levantar la voz! (mientras te grita…)

Consejos para contrarrestar el gaslighting

Comprueba los hechos

Cuando un novio, novia o padre maltratador intenta desestimar tu visión de las cosas, es posible que no puedas convencerle de que deje de hacerlo. Pero puedes demostrarles que no vas a aceptar ciegamente su falsa perspectiva.

Por ejemplo, ¿dicen que estabas dormido y que no sabías lo que había pasado? Pregúntales a qué hora creen que te fuiste a dormir.

¿Dicen que eres demasiado sensible? Pregúntales si le dirían lo mismo a otra persona (y si te dicen que sí, haz que sigan adelante y pregúntale a esa otra persona).

De este modo, les estarás echando un farol y aportando tus propias pruebas. Así sabrán que estás tan en contacto con la realidad como ellos.

Tu memoria no es tan mala como te quieren hacer creer

Recuerda que todos tenemos lagunas de memoria, pero rara vez son tan grandes que te impidan recordar cosas importantes.

Los gaseadores a menudo intentan utilizar tus errores del pasado para afirmar que nunca tienes razón. Pero cuando dicen que no recuerdas lo que desayunaste, ¿es obvio que no recuerdas bien la pelea de anoche? Eso es, con toda probabilidad, mentira.

Aunque es normal olvidar pequeñas actividades cotidianas o acontecimientos intrascendentes, es mucho menos probable que la memoria falle cuando se trata de emociones importantes.

la “relevancia emocional” se refiere al impacto que tiene un acontecimiento en su estado emocional y su bienestar. El cerebro codifica los recuerdos emocionalmente destacados con más fuerza y eficacia que los sucesos cotidianos.

Así que la próxima vez que tu “gaslighter” te diga que estabas demasiado emocionado para recordar con claridad, comparte ese conocimiento con él.

Rechaza los ataques personales

Cuando te opones a su narrativa, el acosador suele intentar cuestionar otras perspectivas tuyas o argumentar que, en general, no eres de fiar. Se esfuerzan por difamar tu carácter.

Esto se llama falacia lógica ad hominem, y es tan característico del abuso que a menudo se llama simplemente “abuso personal” Incluso se podría decir que el gaslighting es simplemente un ataque ad hominem velado, y que resistirse hace que el manipulador muestre su verdadera cara.

Desarrolla un fuerte sentido de tu propia realidad

Especialmente cuando el gaslighting se refiere a un comportamiento manipulador o a un abuso real, documentar tu experiencia (o al menos contársela a un tercero neutral a medida que surgen las cosas) se convierte en algo primordial.

Puedes llevar un diario de tus interacciones con el gaslighter. También puedes hacer una cronología con fechas y sucesos concretos. Así tendrás pruebas concretas de lo que pasó, lo que se dijo, cuándo y cómo te sentiste. Así podrás demostrarle a tu acosador por qué te sientes como te sientes ahora.

Si quieres comprobar que no te estás volviendo loca en ese momento, acércate a una amiga comprensiva o visita un grupo de apoyo anónimo donde los demás entiendan lo que está pasando.

Si le cuentas a un tercero cómo suceden las cosas, podrás asegurarte de que no estás distorsionando todo en tu propia cabeza.

Reconoce la oración del narcisista

No importa lo mal que se sienta el gaslighting, y no importa lo mal que sepamos que está, las personas manipuladoras pueden convencernos de que sólo estamos imaginando nuestro propio maltrato. Dado que la manipulación es el modus operandi de un narcisista, su comportamiento de gaslighting puede ayudar a detectar a un narcisista, y viceversa.

Así que aquí tienes una comprobación más, para ver si estás siendo tratado con justicia o no. Fíjate si lo siguiente se parece a cómo reacciona ante ti tu posible “gaslighter”:

Eso no pasó.
Y si pasó, no fue tan grave.
Y si lo fue, no es para tanto.
Y si lo es, no es culpa mía.
Y si lo fue, no fue mi intención.
Y si lo hice…
Te lo merecías.

Esta progresión de respuestas (publicada en Reddit por u/socialanxietylol) se conoce como “La oración del narcisista“, e ilustra dos cosas:

  1. Gaslighting es la primera herramienta en la caja de herramientas de un narcisista (aunque puede, con menos frecuencia, ser utilizado por los no narcisistas), y
  2. La luz de gas suele formar parte de un esfuerzo sistemático por invalidar tu perspectiva, tus necesidades, tus deseos y tus emociones. La verdad no importa a un gaslighter, por lo que su versión de la verdad cambia constantemente.

Obtén un chequeo de la realidad anti-gaslighting, en un chat anónimo y comprensivo.

A modo de despedida..

Puede que te resulte difícil aceptar que tu pareja, tus hermanos o tus padres te están haciendo luz de gas. Como es tan difícil contrarrestar su manipulación, probablemente te parezca más fácil aceptarlo y seguir adelante.

Sin embargo, te animamos a que no te resignes al maltrato, la manipulación o el abuso emocional.

Nuestras palabras de despedida: no aceptes la luz de gas ni la manipulación. Si necesitas más razones para no creer a tu gaslighter, únete a un chat de apoyo anónimo en Supportiv. Haz clic en Chatear ahora, introduce lo que te pasa y estarás conectado en menos de 2 minutos.

Tus compañeros y moderadores bien formados pueden ayudarte a separar la verdad de la ficción. Conectar con personas que aceptan te ayuda a comprender el valor de tu propia perspectiva.