Criado por narcisistas: Señales, efectos y consejos para la recuperación

¿De verdad me crió un narcisista?

La mayoría de la gente evita siquiera hacerse esta pregunta: es vergonzoso no elogiar a las personas que, en nombre, te ayudaron a llegar a la edad adulta. Pero, en realidad, nuestros padres son humanos y está bien reconocer sus defectos, ya que, en el caso de los padres narcisistas, ellos no tienen ningún problema en reconocer los nuestros.

Un número alarmante de adultos luchan por escapar de los efectos de una infancia malsana. Reddit’s r/RaisedByNarcissists está creciendo en más de 10.000 usuarios al mes, con una base de usuarios ya gigantesca de 745.000 miembros. Y el subreddit para las personas en las últimas etapas de recuperación, r/LifeAfterNarcissism, se sitúa en casi 50.000 miembros, a partir de enero de 2022. Así que, si crees que podrías haber sido criado por narcisistas, realmente podrías estar en lo cierto.

Incluso si no fueron ambos padres, incluso si nunca te lastimaron físicamente, incluso si encantaron a tus amigos e impresionaron a los extraños: los buenos actos no superan a los malos, y la falta de mal comportamiento manifiesto no significa que no haya negatividad o narcisismo encubierto en juego.

Señales de un “Npadre”

Loscomportamientos comunes de los padres narcisistas, que afectan a los niños en la edad adulta, pueden incluir:

• No escuchar realmente, no comprometerse con lo que dices
• Ignorar tus sentimientos porque no los sienten
• Avergonzarte por plantear necesidades que ellos no tienen
• Convencerse (culpando y avergonzando) de que no mereces su ayuda
• Exigir obediencia y deferencia constantes
• Mantener relaciones transaccionales (por ejemplo, tienes que felicitarles si quieres que te lleven a casa desde el colegio, tienes que elogiar su cocina o se niegan a cocinar)
• Hacerte creer que mereces que te maltraten

La mayoría de estos rasgos se relacionan con la incapacidad de empatía de un padre narcisista y la necesidad de mantener sus propias necesidades emocionales por encima de las de los demás.

Por encima de todo, los padres narcisistas dan prioridad a sentirse bien consigo mismos, lo que consiguen más fácilmente exigiendo amor y menospreciando a los demás. Y qué fácil es manipular y encontrar defectos en un niño que aún no sabe cómo funciona el mundo.

Cómo saber si te han afectado

En la infancia, los padres son nuestra principal fuente de conocimientos sobre el mundo. Entonces, ¿qué ocurre cuando nos enseñan mal?

Los padres, como todos los padres, enseñan a sus hijos explícitamente, pero aún más con el ejemplo. Nos enseñan cómo dar y recibir amor, cómo sentirnos con nosotros mismos. Por extensión, las elevadas exigencias de los Npadres, su escasa tolerancia a los errores y sus numerosas necesidades tácitas enseñan a los niños a dar prioridad a los demás y a esperar la desaprobación, desde el nacimiento.

El abuso y ser criado por narcisistas

Todo abuso narcisista cae dentro de estas categorías, aunque no todas estas categorías son siempre abuso narcisista. Mientras que el abuso emocional, psicológico y financiero no son signos seguros de ser criado por narcisistas, a menudo vienen con el territorio.

Esta lista, del usuario de Tumblr furiousgoldfish, ha estado circulando por Internet, especialmente en el contexto de Irlanda, Francia y el Reino Unido: países que han aprobado leyes contra todo tipo de maltrato, no sólo el físico.

Si has experimentado alguno de los elementos de esa lista, hay gente que te apoya en el proceso de curación. En el contexto de ser criado por narcisistas, cualquiera de los puntos anteriores puede ser aún más difícil, porque al mismo tiempo que se abusa de ti, también se espera que satisfagas el narcisismo del padre abusivo.

Señales no relacionadas con el abuso de un narcisista que te crió

Las personas que crecen con cuidadores narcisistas a menudo adquieren dos tipos de comportamientos, en proporciones diferentes:

• hábitos que ayudaron a desviar/minimizar los comportamientos negativos de los padres, o
• hábitos seminarcisistas adquiridos inconscientemente de los padres (también conocidos como FLEAS)

Adquirimos comportamientos indeseables no sólo por exposición, sino también por el desarrollo de mecanismos de defensa en los primeros años de vida.

Hábitos defensivos

Cuando aprendemos a esperar reacciones negativas hacia nosotros mismos, absorbemos y desarrollamos fácilmente hábitos defensivos. Algunos ejemplos son:

Priorizar el control: sobre tu espacio, tu comida, tu horario o incluso sobre otras personas. Los grados de esta priorización pueden variar desde ligeramente rígidos hasta exigentes y egocéntricos.

Ocultar información personal: miedo a que la gente se tome a mal las expresiones sinceras de uno mismo. Miedo a que la gente utilice la información personal para menospreciarle o castigarle.

Complacer a la gente o seguir la corriente todo el tiempo: puede que te digas a ti mismo que esto ayuda a los que te rodean. Sin embargo, al ocultar tus verdaderas opiniones, estás ocultando tu auténtico yo a los que te importan. Este hábito también refuerza la idea subconsciente de que a la gente no le gustará quién eres.

Sin embargo, existen herramientas que te permiten ser tú mismo sin juzgar a nadie. Puede que te lleve tiempo, pero puedes aprender a dejar salir tu auténtico yo con más facilidad.

Cuando te cría un narcisista, no llegas a completar las experiencias normales de independencia, autonomía y aceptación. Esto sale a la luz en la edad adulta: cuando por fin tienes el control sobre tu propia vida, te aferras a él.

El impulso de “completar” la infancia

Cuando te crían narcisistas, a menudo no consigues ser un niño. Como mínimo, no puedes avanzar sin obstáculos por esa fase crucial de la vida.

Debido a que no se le permitió a su cerebro desarrollarse normalmente a través de la experiencia, es posible que se encuentre buscando o atraído por experiencias cruciales de la infancia que se perdió. Esto puede crear hábitos de adulto que te hagan sentir “diferente” o te dificulten conectar con tus iguales:

• Volver a ver las películas favoritas de la infancia
• Aferrarse a peluches u objetos de consuelo (que pueden haberle proporcionado más “protección” que sus propios padres)
• Gravitar hacia alimentos “divertidos
• Resistirse a los compromisos
• Dificultad para mantener un horario saludable para acostarse y dormir

Las personas de familias sanas pudieron hacer estas cosas o tener estas obsesiones en el espacio seguro de la infancia; pudieron satisfacer estas necesidades antes de convertirse en adultos.

Sin embargo, cuando te crían narcisistas, es como si nunca hubieras podido satisfacer estos impulsos fundamentales de la infancia. Por lo tanto, el cerebro se congela reproduciendo y reproduciendo hábitos satisfactorios.

Hasta cierto punto, dar prioridad a estos impulsos como adulto te da la oportunidad de rehacer la infancia sin sentirte avergonzado por ser dueño de tus necesidades. Te estás poniendo al día y deberías permitirte estos hábitos como parte del proceso de “re-paternidad”.

FLEAS

“Si duermes con perros, tendrás pulgas”

Pulgas: Comportamientos automáticos y mecanismos de afrontamiento que recogemos de nuestros Npadres. Estos mecanismos automáticos de afrontamiento, perpetuados en la edad adulta, suelen ayudarnos a racionalizar los errores y evitar el dolor. Ejemplos:

• Cuando alguien te pide que hagas algo y te olvidas, te dices a ti mismo que, de todas formas, no importaba tanto.
• Cuando alguien te corrige, te pones a la defensiva y te cuesta aceptar su punto de vista.
• Cuando hablas con tus amigos, sin querer, sueles hablar demasiado de ti mismo. Te sientes raro, pero no sabes cómo evitarlo.
• Si alguien te molesta, te enfadas brevemente, pero luego te disculpas.

No se trata de comportamientos abiertamente narcisistas; suelen ser de bajo riesgo y nadie sale irreversiblemente herido. Pero reflejan algunas tendencias que probablemente hayas absorbido al estar cerca de tus Npadres. Es posible que hayas adquirido algunos comportamientos de tus padres narcisistas, pero tú eres diferente: reconoces los sentimientos de los demás y racionalizas tus errores en lugar de descartarlos por completo.

Si has cogido FLEAS

Que no cunda el pánico Creciste en un entorno malsano, en el que un individuo (o dos) profundamente defectuoso fue tu principal modelo a seguir. En lugar de culparte por haber aprendido a actuar como te enseñaron, céntrate en el hecho de que estás aquí. Que posees empatía y cierto nivel de autorreflexión que tus padres no tenían.

Incluso si realmente crees que te has convertido en un narcisista, puedes cambiar de formas que tus padres no. Sigue concentrándote en mejorar lentamente y consulta algunos recursos sobre cómo cambiar conscientemente.

Problemas con los límites

Para la mayoría de las personas, incluso si no se les enseñaron los límites, sus cuerpos dan señales de advertencia naturales cuando otros se toman libertades: sienten enojo, molestia, etc.

Pero cuando te crían narcisistas, los límites se transgreden constantemente, te “acostumbras”, en cierto sentido. Si vives en eso, y te enfadas por cada cosa inapropiada que hace tu padre o tu madre… ¿cómo puedes sobrellevarlo? No puedes, así que aprendes a no prestarle atención.

Entonces, cuando estás fuera de la familia narcisista, ya estás insensibilizado a las extralimitaciones de los demás. Y eso se ve agravado por el hecho de que, la mayoría de las veces, nadie en el mundo exterior va a ser tan cruel o dominante como tu padre narcisista. Los padres narcisistas hacen que las transgresiones de límites más comunes parezcan leves en comparación Así que, por favor, no te culpes por no darte cuenta. No darte cuenta significa que tu cerebro sabía cómo protegerse durante lo peor de la luz de gas, la manipulación y el abuso.

Consejos para recuperarse

El problema con los Npadres es que se niegan a pensar lo suficiente sobre su comportamiento para mejorar en la vida. No estás condenado a reflejar su comportamiento ni a repetir sus errores.

Todo el mundo tiene problemas, patrones de relación extraños arraigados, etc. Pero mantén un impulso sano (no autocrítico) y de por vida hacia la superación personal, y tendrás una forma de salir del ciclo de abuso narcisista.

No tener contacto

Muchos hijos de narcisistas consideran la “NC” o “no contacto” como el primer paso hacia la curación. Tus Npadres pueden representar y perpetuar todos los patrones malsanos que has aprendido, y estar cerca de ellos puede reforzar los malos hábitos y la autoconversación negativa.

La experiencia de este usuario de Reddit de 48 años con la NC es bastante representativa de la libertad recién descubierta que experimentan muchos niños con NC, ya sean jóvenes o mayores, hombres, mujeres o no binarios:

Dicho esto, muchos hijos de narcisistas tienen razones para mantener el contacto con miembros tóxicos de la familia, y la NC no es la única forma de curarse de los efectos duraderos del narcisismo.

Dondequiera que decida trazar la línea con la comunicación, asegúrese de que es SU línea, y sus límites permanecen en su lugar, ya sea que informe a su padre narcisista de sus límites o no.

Por ejemplo, si decides que tu cordura decae después de una hora al teléfono, traza ahí tu límite. No tienes por qué decirle a tu madre cuál es tu “límite”, pero respeta la decisión que has tomado por ti mismo y recuerda que no estás obligado a satisfacer las necesidades emocionales de tu progenitor narcisista.

Acepta tu ira

La ira suele surgir de tu cuerpo como advertencia de un trato injusto. Cuando te crían narcisistas, suele ser más fácil ignorar las injusticias y el maltrato que hacer valer tus necesidades. Así que es posible que hayas adquirido el hábito de reprimir las emociones fuertes e ignorar las señales internas de que algo va mal.

“Cuando te crían narcisistas, suele ser más fácil ignorar las injusticias y el maltrato que hacer valer tus necesidades”

Para abrazar tu ira, primero tienes que empezar a notarla. Cuando empieces a sentirte acalorado, sudoroso, mareado o incluso como si REALMENTE no quisieras estar en tu situación actual, haz balance de lo que está pasando. ¿Es rabia? ¿Hay alguna razón para que te sientas así?

Si sientes que alguien te ha faltado al respeto o ha violado tus límites personales, ¡está bien enfadarse! Sentir la rabia ayuda a afrontarla. Sólo tienes que afrontarla de forma productiva.

Hazlo

Cuando grites a tu padre narcisista o intentes establecer un nuevo límite, espera resistencia e incluso represalias. Un narcisista suele responder mal al que pone límites, tomando represalias o lanzando aún más insultos, en un intento de aplastar la desobediencia. Mantienen la autoridad moral a cualquier precio, lo que a menudo conduce a insultos y expresiones de decepción absoluta: “Hascambiado” o “No te crié para que fueras así”

Si recibes una mala reacción al hacer valer tus derechos humanos emocionales, sabes dos cosas:

1. Tu progenitor adopta definitivamente un estilo de crianza narcisista, y
2. Has empezado con éxito a exigir justicia

El hábito de ignorar el maltrato hace más difícil romper con los hábitos indeseables relacionados con tu educación narcisista. Por extensión, si puedes aprender a insistir en un trato respetuoso (aunque a veces signifique expresar enfado), te sentirás más cómodo; y esto elimina la necesidad de mecanismos de defensa, por lo que te quitarás las “pulgas” más fácilmente

El camino por recorrer

Si fuiste criado por un narcisista, probablemente reconocerás rasgos y hábitos adversos y duraderos en ti. Es desalentador darse cuenta de los hábitos improductivos de la infancia y del largo camino que queda por recorrer.

Pero no todo el mundo se da cuenta de sus propios defectos, y aún son menos los que intentan mejorar activamente.

Si estásaquí, estás reflexionando sobre ti mismo y buscando formas de mejorar. Si te sientes mal por las tendencias que hayas podido adquirir, estás ejerciendo la empatía que tus padres no ejercieron. Ya vas por delante del narcisismo.

Para confirmar que no eres narcisista, en un espacio seguro con otras personas que te entienden, prueba a hablar en un grupo de apoyo anónimo adaptado a tu lucha.