Después de un acontecimiento negativo, violento o traumático, puede sentirse congelado, atascado o como una persona completamente distinta. Puede parecer imposible confiar, amar o volver a llevar una vida normal.

Esta experiencia es totalmente normal, y los psicólogos han reconocido que hay ciertos obstáculos a los que todo el mundo se enfrenta en el proceso de curación. Si no los abordamos específicamente, no es de extrañar que nos cueste sanar de nuestros traumas.

Con la sabiduría de la Dra. Judith Herman, profesora de Harvard y una de las expertas en traumas más cualificadas del mundo, nos adentramos en cómo puede centrar sus esfuerzos de curación, sentirse capacitado y sentirse completo de nuevo.

Pasos respaldados por la investigación para curarse de un trauma

  1. Reconstruir la confianza en el mundo exterior.
  2. Recupere una visión positiva de sí mismo.
  3. Hacer duelo por el pasado mientras se construye una nueva vida.

A primera vista, es un poco difícil ver cómo puedes seguir estos pasos para hacer frente a tus cicatrices. A continuación, te explicamos cómo puedes conseguir cada uno de estos objetivos para curarte de un trauma, ya sea reciente, continuo o enterrado bajo años de represión.

Reconstruir la confianza con los demás y con uno mismo

Para curarse por completo de un trauma, ya se trate de un caso aislado o de un entorno traumático prolongado, debe tener la certeza de que el mundo que le rodea es seguro.

Una gran parte de esto incluye saber que tu comunidad comprende, acepta y se preocupa por tu experiencia traumática.

“Compartir la experiencia traumática con los demás es una condición previa para la restitución de la sensación de un mundo con sentido”, afirma la principal experta en traumas, la doctora Judith Herman, de Harvard.

Experimentaste lo que experimentaste, y no deberías tener que ocultar esta nueva parte de ti.

En otras palabras: si no sientes que los demás entienden por lo que has pasado, la vida seguirá pareciéndote absurda, sin sentido y sin esperanza después de un trauma.

El Dr. Herman indica que compartir tu trauma no tiene por qué ocurrir sólo con confidentes cercanos; también puede ocurrir dentro de la comunidad más amplia de la que te sientes parte.

Puede ser tu familia (si tienes suerte), tus amigos más íntimos, el grupo de tu iglesia o un grupo de apoyo (en Supportiv tendemos a entender de estas cosas…).

A la hora de decidir con quién compartir, el Dr. Herman sugiere que “las garantías de seguridad y protección son de la mayor importancia”

Así que asegúrate de que las personas en las que confíes te cubrirán las espaldas, no difundirán cotilleos y querrán ayudarte a defender lo que necesitas para recuperarte.

Aprenda a confiar en sí mismo

Muchos de los síntomas del trauma giran en torno a la propia personalidad y a la interacción con el mundo exterior.

Los supervivientes de un trauma a menudo se sienten culpables de lo que les ha ocurrido, lo que puede llevar a interiorizar otras creencias negativas sobre uno mismo. Estas creencias negativas te hacen perder la confianza en ti mismo:

  • La forma en que actué provocó que alguien me hiciera daño.
  • Mi personalidad invita al maltrato.
  • Si hubiera sido más inteligente/más divertido/más guapo/etc, esto no habría pasado.
  • Me habré merecido lo que ha pasado.
  • Si la gente no se fija en mí, no pueden hacerme daño.

Las secuelas del trauma pueden bloquear tu personalidad y tus habilidades sociales haciendo que te sientas inseguro de ser tú mismo, haciendo que sientas que no sabes cómo ser.

Como el trauma afecta a todo tu mundo, también puedes sentirte “diferente” o “roto” por haberlo vivido. Puedes sentir que es difícil relacionarte con los demás o que nadie entendería el tipo de cosas que ahora piensas.

Estos sentimientos pueden hacer aún más difícil relacionarse como antes.

El objetivo es convencerte de que es seguro que tu trauma siga formando parte de tu identidad.

Junto con el dolor, probablemente hayas experimentado crecimiento. Puede que hayas adquirido nueva sabiduría a través de tu trauma. Experimentaste lo que experimentaste y no deberías tener que ocultar esta nueva parte de ti.

En lugar de olvidar que tu trauma alguna vez ocurrió, ayuda darlo a conocer en espacios seguros, para que puedas encontrar una comunidad que te apoye.

Una vez que confías en la aceptación de los que te rodean, te resulta más fácil ser tú mismo, confiar en ti mismo y curarte.

Recuperar una visión positiva de uno mismo

Los expertos proponen que sólo podemos volver a desarrollar un auténtico amor propio con la ayuda de otras personas de confianza. Subrayando lo de “deconfianza“…

Según el Dr. Herman: “Tras un suceso traumático, los supervivientes son muy vulnerables. Su sentido del yo ha quedado destrozado. Ese sentido sólo puede reconstruirse como se construyó inicialmente, en conexión con los demás“

Aquí, el Dr. Herman se refiere al concepto en el desarrollo infantil, donde los niños muy pequeños interiorizan mensajes de los cuidadores para desarrollar una voz interna y formarse una imagen de quiénes son, lo adorables que son, etc. (este concepto también se vincula a por qué tantos de nosotros sentimos odio hacia nosotros mismos y baja autoestima…).

La investigación sobre el desarrollo psicológico contiene una lección para los supervivientes de traumas: las personas que te rodean influyen en la forma en que te ves a ti mismo.

Nuestro comportamiento suele cambiar cuando estamos traumatizados, y a menudo de formas que no nos gustan o que se desvían de “la norma”

Puede que empieces a sentirte…

  • evasivo,
  • necesitado,
  • distante,
  • adulador o
  • aburrido

…después de una experiencia traumática, y aunque en la mayoría de los casos estén fuera de tu control, puede que te sientas culpable o avergonzado de tu comportamiento. O, simplemente, puede que no te sientas tú mismo.

Judith Herman habla del papel que desempeñan los demás en la reconstrucción de tu autoestima: “[La curación del trauma] requiere que los demás muestren cierta tolerancia hacia la necesidad fluctuante de cercanía y distancia de la superviviente, y cierto respeto por sus intentos de restablecer la autonomía y el autocontrol.”

Para recuperar la autoestima

Las personas que no te hacen sentir culpable, que ven cosas buenas en ti y que muestran paciencia ante tu situación, son las adecuadas para ayudarte a superar el trauma.

Otras personas pueden ayudar a validar de forma realista tu situación y reafirmar que no tienes la culpa de lo que te ha ocurrido. Y que las secuelas de tu trauma no son culpa tuya.

“La superviviente necesita la ayuda de los demás en su lucha por superar la vergüenza y llegar a una evaluación justa de su conducta. En este sentido, las actitudes de sus allegados son de gran importancia. Los juicios realistas disminuyen los sentimientos de humillación y culpabilidad. Por el contrario, la crítica severa o la aceptación ignorante y ciega agravan enormemente la autoculpabilidad y el aislamiento de la superviviente”

Los supervivientes de traumas necesitan conexiones que los nutran y comprendan para poder curarse por completo.

Duelo por el pasado y construcción de una nueva vida

No se puede pasar directamente de una experiencia traumática a cómo eran las cosas antes. Si intentas mantener la farsa, puedes estrellarte y acabar incluso más traumatizado de lo que empezaste.

“No completar el proceso normal de duelo perpetúa la reacción traumática. Lifton observa que “el duelo no resuelto o incompleto provoca… el atrapamiento en el proceso traumático”, explica el Dr. Herman.

Esfuérzate por afrontar tu experiencia (con la ayuda de un terapeuta u otro profesional de la salud mental) o, al menos, permítete sentirte emocionado por lo ocurrido.

Piensa en cómo eras antes y en cómo te ha afectado el trauma. Piensa en cómo puedes utilizar lo que te ha ocurrido. ¿Cómo puedes integrar lo que has vivido en tu forma de enfrentarte al mundo?

Crecimiento postraumático: motivación para superar el trauma

Tu experiencia puede darte ideas sobre cosas que quieres cambiar en la vida. Puede que haya cambiado tu sistema de valores y lo que priorizas día a día.

Lo bueno de un gran acontecimiento traumático es que puede ser una oportunidad para empezar de cero.

Puedes seguir adelante sabiendo que las únicas personas importantes en tu vida son las que nunca te harían daño; las que te apoyan y comprenden; las que obviamente valoran tu bienestar, no por lo que significa para ellas, sino por lo que significa para ti.

Según el Dr. Herman, “el papel de la comunidad” es un factor determinante en la curación del trauma: “La respuesta de la comunidad tiene una poderosa influencia en la resolución final del trauma”

Así que selecciona cuidadosamente a quién mantienes cerca. Presta mucha atención a cómo gastas tu energía. Puedes utilizar lo ocurrido como una oportunidad: para reconstruir una vida que te permita curarte del trauma y vivir más feliz que antes.

Y una gran parte de eso es encontrar una comunidad que te apoye de todo corazón.

Puedes encontrar más información sobre este tema en el libro Trauma and Recovery, de Judith Herman, PhD.

Si quieres hablar del trauma, de cómo te ha afectado, de cómo puedes ayudar a un amigo con él, o de cualquier otra cosa, estamos aquí 24 horas al día, 7 días a la semana.

Podemos dar testimonio de lo que has pasado, y puedes estar seguro de que te escucharemos sin atribuir culpas.