Si te das cuenta de que pones pegas a los demás, puede que sea un comportamiento que quieras cambiar. Otra posibilidad es que seas quisquilloso sin darte cuenta: puede que estés aquí porque otra persona te ha señalado este hábito. En cualquier caso, estás aquí para saber cómo dejar de criticar a los demás.

Ser quisquilloso puede tener consecuencias negativas que te afectan a ti y a los demás. ¿Por qué es malo para la salud ser quisquilloso? ¿Por qué lo hacemos y, lo que es más importante, cómo podemos dejar de hacerlo?

¿Qué es el nitpicking y por qué es ineficaz?

La definición de nit picking es “prestar demasiada atención a detalles que no son importantes, especialmente como forma de criticar”

Cuando somos quisquillosos, enviamos el mensaje de que somos rápidos para juzgar a otra persona, sin tener en cuenta el panorama general. De este modo, el puntilloso puede hacer que una persona sienta que las cosas buenas que hace no importan, porque siempre habrá pequeñas cosas malas que criticar. Puede poner a prueba las relaciones interpersonales y causar estrés, tanto en la persona que critica como en la que recibe las críticas.

Los reparos suelen distraer la atención de lo importante, sobre todo en el trabajo. Por ejemplo, ¿con qué frecuencia criticamos en lugar de hacer comentarios positivos? Es muy fácil dar por sentado un buen rendimiento y pensar que no hace falta elogiarlo. Pero, sobre todo si es tú un criticón habitual, piense en cómo podría recibirse el equilibrio entre los comentarios positivos y negativos.

Sin una valoración positiva, ser puntilloso puede ser la única forma de reflejar lo que sientes por la otra persona. Para la otra persona, puede parecer que no te has dado cuenta o que ignoras sus rasgos positivos. Puede dar la sensación de que basas su valía en esos pequeños errores, en lugar de en sus contribuciones positivas.

Si te fijas en pequeñas cosas, como la forma de comportarse o el uso de una palabra que no te gusta, transmites el mensaje de que esas pequeñas cosas importan más que el conjunto. Esto puede desmotivar incluso a los mejores trabajadores.

¿Por qué la gente es puntillosa?

A menudo, cuando criticamos a otra persona es porque nos importa. Pero también hay otras posibles razones:

  • Crees que tienes un consejo o una orientación de la que otra persona se beneficiaría (“¡si te escucharan! “, puedes pensar),
  • Te sientes (consciente o inconscientemente) fuera de control o inseguro,
  • Las quejas son una forma de expresar tus necesidades a posteriori, si no las expresaste en un principio
  • Hay un problema mayor o una fuente de preocupación en esta relación en particular, pero es más fácil ocuparse de las cosas pequeñas en lugar del problema real.

Digamos, por ejemplo, que estás criticando las expectativas que la otra persona no ha cumplido. Pregúntate si expresaste esas expectativas con claridad. La crítica puede parecer una forma de compensar la falta de comunicación. Sin embargo, a menudo se recibe como una expresión de que la otra persona debería haberte leído el pensamiento.

Otra posibilidad es que te pongas quisquilloso porque quieres ayudar y crees que tienes algún tipo de solución que podría beneficiar a la otra persona. Tus intenciones son buenas, pero a la inmensa mayoría de la gente no le ayuda criticar. Les parece un juicio no solicitado y preferirían no recibirlo.

Por muy difícil que sea no intervenir cuando crees que podrías ayudar a alguien a mejorar su vida o a sí mismo, es mucho más probable que tenga un efecto negativo que positivo.

¿Qué efectos negativos se producen cuando criticamos a los demás?

Si criticamos a alguien en nuestra vida (pareja, amigo, empleado), podemos sentirnos frustrados cuando no nos escuchan o no siguen nuestros consejos. Sin embargo, hay formas mejores de dar una opinión negativa o crítica.

Cuando criticamos a otras personas, suelen ocurrir dos cosas:

  1. Nos frustramos.
  2. Ellos se frustran.

En este patrón, vemos lo que tiene que ver el ser quisquilloso con la salud y el bienestar general. La tensión y el estrés provocados por el “nitpicking” pueden afectar a la salud de varias maneras.

Daño a las relaciones

En primer lugar, ser quisquilloso puede hacer que tus relaciones se resientan, lo que tiene un efecto directo en la salud. Tu hábito puede llevar a la otra persona a mentir: no quiere sentirse controlada ni ser el blanco de las críticas, así que puede ocultarte cosas. Puede provocar una discusión, breve o prolongada. También puede hacer que el destinatario se rebele contra tus comentarios. En definitiva, es una forma de microgestión que no suele funcionar.

Tal vez, tú solías tener el comportamiento que estás criticando en otra persona y te resultó útil modificarlo. O crees que, si la persona te escucha, algo mejorará en su vida. Son objetivos admirables y positivos, pero eso no significa que el resultado vaya a ser positivo.

Conflicto innecesario

En segundo lugar, no estás resolviendo el problema que te lleva a ser puntilloso: este hábito sólo crea conflictos innecesarios. Si no das un feedback crítico constructivo, seguirás sintiéndote frustrado por el comportamiento que intentas corregir con tu crítica. Y la otra persona se sentirá cada vez más dolida y frustrada, lo que sin duda no propiciará un cambio positivo.

Los efectos físicos del estrés social

El estrés situacional y social mencionado anteriormente puede combinarse con el estrés directo del “nitpicking” para afectar a tu bienestar físico. Aparte de los efectos físicos de las relaciones dañadas y los conflictos innecesarios, el hábito de ser quisquilloso puede ser un problema aún mayor.

Cuando te pones quisquilloso, adquieres el hábito de escanear tu entorno en busca de problemas, factores estresantes o incluso peligros. Buscar amenazas de este modo puede hacerle sentir que tiene el control, pero en realidad es todo lo contrario. Te involucras en un hábito que sólo pone a tu cuerpo -y a la gente que te rodea- al límite.

El estrés a corto plazo puede provocar tensión muscular, problemas para dormir, dolores de cabeza e irritabilidad. El estrés a largo plazo puede ser mucho más grave y aumentar el riesgo de padecer diversos problemas de salud graves, como un mayor riesgo de enfermedades autoinmunes, cardiopatías e hipertensión.

Si a esto le sumamos otras consecuencias posibles, como un vínculo tenso, desequilibrado o resentido con la otra persona, está claro por qué debería dejar de criticar a los demás.

Cómo dejar de criticar a los demás

El nitpicking puede ser un problema en el trabajo, en las relaciones sentimentales, en las relaciones familiares o en las amistades. Independientemente de dónde ocurra, sigue estos pasos para aprender a dejar de criticar a los demás.

Llámalo por su nombre.

Puede que hayas oído o no la frase “el impacto por encima de la intención” Lo que significa es que el impacto de tu acción es más relevante que la intención. No importa si querías herir a alguien o no; la realidad es que se sintió herido, y eso es lo que hay que abordar.

Esto no significa que debas castigarte si tu intención positiva no quedó clara. Por el contrario, significa que tienes una oportunidad de aprendizaje para cambiar tu forma de comunicarte, para que tu intención y tu impacto se alineen mejor.

Así que, independientemente de tu intención, incluso si estás criticando desde el amor profundo y las intenciones positivas, es un comportamiento poco saludable y no beneficioso que puede poner a prueba las relaciones y causar angustia personal. No eres una mala persona, pero es un mal hábito.

Identifica exactamente cuándo y dónde se cuela el nitpicking.

La autorreflexión puede ser útil en algunos casos. ¿Qué te tienta a criticar a los demás? ¿Hay temas concretos sobre los que tiendes a criticar a los demás? Esta puede ser una oportunidad para la autorreflexión. También puede ser útil mirar más allá del propio tema. ¿Eres más quisquilloso cuando estás emocionalmente estresado? ¿Qué repercusiones negativas tiene en su relación o en su propio bienestar? Observa cómo afecta a la relación y céntrate en ello.

Mantén una conversación abierta con la otra persona.

Mantener una conversación abierta sobre comportamientos pasados en los que se ha sido puntilloso puede facilitar mucho las cosas (y hacer que la relación sea mucho más sana) por un par de razones.

En primer lugar, esta conversación es una forma de rendir cuentas. Si reconoces tu comportamiento y verbalizas tu deseo de dejarlo, se añade una sensación de conciencia y responsabilidad.

En segundo lugar, esta conversación puede dar a la otra persona una sensación de alivio y mitigar cualquier posible resentimiento que tenga en torno al asunto.

Empieza pidiendo disculpas o reconociendo tu comportamiento. Si no estás seguro de cómo expresarlo, puedes decir algo como:

“Me doy cuenta de que tengo la costumbre de ser un poco quisquilloso. Respeto tu paciencia conmigo y quiero pedirte disculpas por hacerlo. Aunque antes criticaba sin darme cuenta, me estoy esforzando por dejar de hacerlo y modificar este comportamiento”

Incluso puedes invitar a la otra persona a que te ayude: “Estoy intentando parar, pero mientras tanto, por favor, di algo cuando ocurra. No habrá resentimientos: sólo me estarás ayudando a dejar un mal hábito”

Además, nunca está de más colaborar en la búsqueda de mejores formas de comunicación, para sustituir tus ansias de ser quisquilloso. Si tienes fama de ser puntilloso, es posible que las personas que te rodean se sientan en guardia ante cualquier tipo de comentario. Así que puedes preguntar a la otra persona cómo le gustaría recibir comentarios críticos en el futuro. Esto puede ayudarles a recuperar la sensación de autonomía y, potencialmente, a reparar vuestra relación.

Reconoce lo que puedes y lo que no puedes controlar.

Como ya hemos comentado, ser quisquilloso puede tener muchas causas subyacentes, una de las cuales puede ser la necesidad de control.

Reconoce lo que puedes controlar en tu vida y lo que no. No puedes controlar lo que hacen otros seres humanos adultos, y no quieres hacerlo; a fin de cuentas, no es sano y puede provocar resentimiento por ambas partes.

Cuando pienses en las cosas que puedes controlar en tu vida, te sentirás más fuerte. Entre las cosas que puedes controlar se incluyen: los objetivos personales, la forma en que tratas a los demás y las maneras en que puedes adoptar tus rasgos positivos. Céntrate en estas cosas para ganar confianza y sentirte más en control.

Cuando sientas la tentación de ponerte quisquilloso para controlar algo que no puedes, o cuando te sientas estresado por la falta de control y te pongas quisquilloso para desquitarte con los demás, da un paso atrás. No tienes por qué sentirte mal porque estés trabajando para dejar el hábito. En lugar de eso, aprovéchalo para reflexionar y pensar qué puedes hacer en su lugar que sea saludable.

Piensa qué decir en su lugar.

Como sugiere la ciencia del comportamiento, es difícil acabar con un hábito sin sustituirlo. Por cada “no ” que te des a ti mismo, deberías darte también un “sí”

Puede que haya una situación en la que seas quisquilloso sin querer porque es la única reacción que se te ocurre. Lo que parece ser una actitud puntillosa puede ser una forma habitual de comunicación.

Puede que simplemente estés acostumbrado a decirle a tu pareja o a tu hermano “arréglate el pelo” o “siéntate recto”. Es sólo la fuerza de la costumbre, pero puede resultar más siniestro. Así que podrías sustituir este comentario negativo habitual por sentimientos más positivos. Cuando notes que estás a punto de comentar algo malo de la otra persona, elige comentar algo bueno.

  • “Deja de encorvarte en la caja registradora” se convierte en “Me he dado cuenta de lo animado que parecías en la sala de descanso. Me encantaría ver esa energía en la planta”
  • “Te lodije ” se convierte en “Eres tan compasivo. Siento lo que ha pasado”
  • “Tienes unaspecto gracioso cuando arrastras los pies así ” se convierte en “ Me encanta lo amable que eres con los demás. Tienes un buen corazón”
  • “Eres muy tímido. Lagente no se te acerca si te pones contra la pared ” se convierte en ” Quiero que conozcas a mi amigo cuando lleguemos a la fiesta. Creo que les gustarás”

Esto puede ser un gran ejercicio e incluso puede ayudarte a reeducar tu cerebro, sobre todo si criticar es un hábito que tienes muy arraigado.

¿Qué pasa si otra persona me critica?

Ahora ya sabes qué hacer si eres tú el que critica. Pero es importante tener en cuenta que la mayoría de los que criticamos hemos aprendido a hacerlo de otros, a menudo como receptores. Por eso, si quieres dejar de ser quisquilloso, puede ser útil rechazarlo cuando eres tú quien lo recibe, estableciendo un límite firme. Puedes decir algo como:

  • “No es útil que comentes cómo me queda la ropa”
  • “Entiendo lo que dices, pero creo que nos estamos distrayendo de lo importante”
  • “¿Cuál es tu objetivo al señalar eso? No estoy seguro de que tu comentario consiga el efecto deseado”
  • “No le diga a mi hijo que no se mueva inquieto. Entiendo que te parezca útil, pero yo soy su padre”
  • “Entiendo que tenemos gustos diferentes, pero me gusta mi pelo tal y como está”
  • “¡Me alegro de que te parezca útil!”
  • “Eso no es para mí”

Si la otra persona no respeta tu límite a rajatabla, también puede ser útil decir algo parecido a “No estoy seguro de si te has dado cuenta del límite que acabo de establecer. Es un límite firme, y me iré/colgaré el teléfono/me iré con mi hijo si vuelves a decir ___”

Hable de ello

Cualquier cambio de comportamiento puede ser difícil. Tal vez seas tú el que critica a otra persona en tu vida, o puede que esa persona te esté criticando a ti y no deje de hacerlo, digas lo que digas o hagas lo que hagas. Si ese es el caso, puede ayudarte charlar sobre el tema con otra persona.

Puedes hablar con alguien cercano, como un amigo, o puedes ponerte en contacto con alguien de forma anónima a través de una plataforma de apoyo entre iguales como Supportiv. Supportiv está disponible 24 horas al día, 7 días a la semana, y es muy fácil de usar. Puede ser difícil dejar de ser quisquilloso, y también puede ser un reto establecer límites, pero puede que descubras que es mucho más fácil con otra persona a tu lado.